Home » Sexologen

Sexologen

Samsovning – hvad så med parforholdet?

Sex og intimitet har i forvejen ofte trange kår, når vi får børn. Men hvis ægtesengen forvandles til samsovningssted for hele familien – giver vi så vores sexliv det endelige dødsstød? I det følgende interview, gør sexolog Maj Wisman os klogere på, hvordan vi bevarer et intimt liv samtidig med at vi praktiserer samsovning.

ALLERFØRST: HVAD SKER DER MED SEXLYSTEN, NÅR VI FÅR BØRN? / HVORFOR DALER DEN OFTE?

Rent hormonelt sker der noget med lysten – det er ikke alle kvinder, der bliver påvirket af det, men mange oplever at både de hormonelle forandringer, de fysiske forandringer, de psykiske forandringer og forandringerne i parrelationen påvirker lysten.

F.eks. øger amning hormonet prolaktin – og det hormon nedsætter lysten – moder jord er en snu krabat, hvad det angår, så man ikke lige går i gang med at blive gravid med det samme, man har født. Vi ved også, at når mænd sover i et rum med et lille barn, så påvirker det hans testosteronniveau til at blive lavere, som så kan påvirke hans lyst.

90% af voksne danske angiver, at de oplever sexlivet som vigtigt eller meget vigtigt for deres trivsel i en stor dansk undersøgelse, vi ved også at gennemsnittet for antal samlejer om måneden, et halvt år efter fødslen, er 0,9. Vi ved også at hovedparten af skilsmisser ligger, når parret har små børn mellem 0-2 år. Der er altså størst sandsynlighed for at blive skilt, når man er et par med børn mellem 0-2 år.

Jeg synes det siger lidt om, hvor svært det kan være at få sexliv og livet som familie til at gå op i en højere enhed. Og da specielt hvis ikke man er opmærksom på, at der med stor sandsynlighed VIL komme forandringer, og måske så ikke får snakket om det. Så kommer forandringerne bare helt af sig selv, og man vil opleve savn på den ene eller anden måde i kombination med behov, der ikke opfyldes – og måske endda også en følelsesmæssig distance i forholdet, fordi det kan være svært at tale om og samarbejde om, da emnet ofte er fyldt med både skyld og skam.

Derfor er det SÅ vigtigt, at vi VED, at det er helt normalt, at man bliver påvirket – og måske ikke i starten – jeg har hørt om kvinder der havde masser af lyst de første 3 mdr efter en fødsel, men efterhånden som der blev tæret på søvn-reserverne og de blev mere og mere udkørte og udmattede, så blev det sværere og sværere med lysten.

Lysten er dynamisk og kommer og går som det passer den, og den er kompliceret og påvirket af mange ting – det vigtigste er faktisk, at man kan tale om det – ikke tale det til døde, men at man ved, at det måske er svært i en periode, og at vi er sammen om “dette her”, både familien men også sexlivet. Det værste er, at gå alene med det og opleve at man “burde” et eller andet og føle sig udskammet af sin partner.

Den med højest lyst, kan gøre SÅ mange ting for at hjælpe den andens lyst på vej. Hvis man vil.

HVORDAN FÅR MAN LYST TIL SEX, NÅR MAN OGSÅ AMMER OG ER VÅGEN

HUNDREDE GANGE HVER NAT?

Ja, hvordan får man det? Måske skal man gøre sig klart, at det nok ikke lige er i det første år, at man også skal udvikle og arbejde på at få sit livs bedste og mest fantastiske sexliv. Jeg synes, der ligger en vis realisme i, at man erkender, at nu er det noget andet, der er i fokus. Og at det er ok. Og at lysten nok skal komme MERE på banen senere, hvis vi ellers passer godt på os selv og hinanden.

Måske skal man også snakke mere om at vække lysten til live og lokke den frem – i stedet for at forsøge at påtvinge sig selv, at nu skal man have lyst – basta.

At lokke lysten frem bliver mere en leg – for den kommer ofte IKKE af sig selv – altså den spontane lyst, som mange kender fra forelskelsesperioden. Men derimod oplever mange kvinder en receptiv lyst – altså en lyst der stille og roligt kommer, når man kærtegner, kysser, kæler og er intim.

At lysten skal være der til start er ikke nødvendigt, hvis man har lyst til at få lyst – det er langt mere vigtigt, at man har lyst til at få lyst – og lyst til at vække lysten til live, end at man skal have lyst lige nu helt af sig selv.

For når man ER træt, når man ammer osv, jamen så er der ikke særlig meget energi i kroppen til at vække den spontane lyst, som ofte hænger sammen med overskud for kvinders vedkommende (er min erfaring og oplevelse) – tænk på, hvordan mange oplever betydeligt højere lyst, når de er på ferie – hvorfor mon? Hvad er det, der sker under en ferie, som får lysten til at stige? Måske kan man tage en snak om det, og så se, hvad man kan gøre i hverdagen for at give lysten gode vilkår.

Men den receptive lyst – altså den lyst, der kommer, når man ER i gang, den lyst, der skal vækkes, er den, man skal arbejde ud fra. Og tage en snak om. Som sagt kan man lidt forsimplet snakke om, at den spontane lyst afhænger af overskud – og at den receptive lyst skal lokkes lidt frem. Ligesom med fitness – når man først er i gang er det sgu meget fedt og så kommer lysten til at tage 10 min mere på løbebåndet. Men det vigtigste er lysten til lyst. For har man ikke den, så skal man se på, hvorfor den ikke er der. Er det noget i parforholdet? Er der noget omkring sexlivet?

Så bottomline er at hvis man vil have mere lyst, må man se på, hvordan man giver lysten bedre vilkår, samt arbejde ud fra den receptive lyst – altså lysten, der skal vækkes og lokkes frem og gives mere forspil og god tid.

HVORDAN FÅR MAN PLADS TIL INTIMITET I PARFORHOLDET, NÅR SENGEN OG

SOVEVÆRELSET ER FYLDT MED BØRN?

 

Man bruger sofaen – haha – eller noget andet. Jeg tænker, at det allervigtigste er, at man har lyst til at have intimitet, og at man så sætter kreativiteten i spil. Hvis vi begge i parforholdet gerne vil have et sexliv, hvordan gør vi det så? Hvad skal vi finde på? Man må gå i det kreative hjørne og se, hvad man kan finde på. Jeg har mødt flere par med ungerne i sengen, som har lavet et “legehjørne” i stuen med madrasser og puder, og om dagen er det et hyggehjørne, hvor man kan smide sig og læse bøgerne med ungerne eller tumle rundt – og om aftenen kunne de tage et stort dobbeltlagen og lægge ud over og stille stearinlys op og vupti, så havde de et erotisk hjørne, hvor de kunne lægge sig og kysse og være intime. Så det handler om at være kreative og ville det. Hvis ikke sengen længere er en option, så er man nødt til at gøre noget andet. Et par jeg arbejdede med aftalte at de, når børnene var lagt i seng, hver aften skulle tage voksendynerne ned på sofaen og tage “nattøj” på – for på den måde at signalere til hinanden og hinandens kroppe, at nu var det oplagt (og hyggeligt). Så hvor kan du og I som par skabe gode rammer for, at der er muligheder for et aktivt sexliv, selvom sengen er besat af snorkende børn?

ER DER “FÆLDER” MAN SKAL VÆRE SÆRLIGT OPMÆRKSOM PÅ I FORHOLD

TIL AT BEVARE ET SEXLIV SAMTIDIG MED AT MAN VÆLGER AT SOVE MED SINE

BØRN?

 

Ja, man skal passe på, at man ikke går i hi med sine tanker omkring det og tænker, at man måske er den eneste, der savner et “voksenliv”. Det er super vigtigt at få italesat. Begge voksnes behov er vigtige, så hvordan kan I bedst samarbejde og imødekomme hinanden. Jeg har mødt mange, som i en periode bevidst har aftalt at nu er sexlivet på pause – og når det er aftalt på den måde, giver det sjældent problemer. Men hvis det bare “er væk”, og ingen taler om det, så kan det give store problemer, fordi det hele er antagelser, tolkninger osv. Så hellere få taget snakken og lagt en realistisk plan.

Har du flere spørgsmål, kan du møde Maj Wisman på https://websexolog.dk/ Hun tilbyder gratis onlineguidning i kærlighed, parforhold og seksualitet.